Dijeta

Fata se hvalila prijateljicama kako je smršavila 5kg.
- Kako?, pitaju je.
- Mrkva, luk, krumpiri, blitva...
- Kuhala ili pržila?, zapitaju.
- Kopala !!!!!

Hrkanje

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervirali su dvokrevetne sobe, ali nitko nije htio dijeliti sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan te isti sve vrijeme bude s njim, pa će se izmjenjivati.
Poslije prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Što se desilo?"
Odgovorio je: "Pero je toliko hrkao da sam cijelu noć presjedio u krevetu i gledao."
Naredne noći je drugi bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno blijed, napuhan, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pero struže kao pila. Cijele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen. "Dobro jutro!"
Nisu mogli vjerovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri odostraga, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nježan osmijeh i poljubio za laku noć.
Poslije je cijele noći sjedio i gledao me."

Plaćanje

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.

Obrti

Muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
'Dragi, možeš li popraviti svjetlo u hodniku? Već danima treperi žarulja.'
Baci on pogled na nju i odbrusi: 'Misliš sad, da ti popravljam svjetlo??? Zar mi na čelu piše Elektrodalmacija??? Neće moći!'

'Dobro, bi li onda mogao popraviti vrata na frižideru? Ne zatvaraju se dobro.'
'Da ti popravim vrata na frižideru? Da li mi piše servis Gorenje na čelu??? Neće moći!'
'Dobro, a bi li barem mogao stepenice na ulazu pogledati, samo što se nisu slomile?'
'Nisam ti ja stolar i ne želim popravljatistepenice! Piše li mi na čelu Geppetto???!!! Dosta mi te je! Idem do birtije!!!'
I tako on ode u birtiju na par čašica......
Krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati.
Kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
Kako je otvorio vrata, vidi svjetlo u predsoblju ne treperi više!
Svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
'Dušo', upita on, 'kako se sve ovo sredilo??'
Ona kaže: 'Pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala.
Upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam
i rekla sam mu.
Ponudio se da sve popravi, a zauzvrat jedino što ću morati je ili da idem u krevet s njim ili da mu napravim tortu.
Muž upita, i koju tortu si mu napravila?
Reče žena: 'Hellooooouuu...Piše li mi na čelu obrt za izradu slastica i torti??? Neće moći! :-)))

Indijanac

Sjedi Mujo u avionu, treba putovati u Las Vegas, a do njega prazno sjedalo.
U posljednjoj minuti pred polijetanje ulazi prelijepa plavuša i sjeda na to > prazno mjesto.
Mujo sav sretan pokušava započeti neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to su najčešće Norvežani.
Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci.
Ili, kaže se da su Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

BMW

Vozi se tip sa curom u BMW-u i u jednom trenutku stane i kaže:
'Joooj moram ti reći nešto važno....'
Djevojka uplašeno pita: 'Šta,šta?'
'Oženjen sam i imam dijete'
'Uplaši me, budalo jedna, ja pomislila da BMW nije tvoj.'

Posao, jelo i seks

Na natjecanju njemački, švicarski i hrvatski političar.
Trebaju u 5 minuta ispeglat košulju, pojest kilu kruha i povalit žensku.

Njemac pojede kruh, ispegla košulju i prođe 5 minuta.

Švicarac ispegla košulju, pojede kruh prođe 5 minuta.

Hrvat da ženskoj da pegla košulju dok je on guzi i pojede kruh u 5 minuta.

POANTA - U Njemačkoj prvo jelo, pa posao, a za ostalo ako se stigne.

Švicarska prvo posao, pa jelo, a ostalo ako se stigne.

Hrvatska ako ne je*eš onoga tko radi nećeš se kruha najesti.

Fata i prevara

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Engleskinja:
• Roberte, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti s tvojim advokatom.
Francuskinja:
• Francois, dušo, pa šta čekaš, pridruži nam se!
Fata:
• Mujo, pa to si ti, bolan? A ko je onda ovaj na meni?!?!

Parkiranje

Uđe Hercegovac u neku banku u Zagrebu i potraži službenika za
pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi
pozajmicu od 5.000 kuna.

Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa
Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici
ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao
polog za pozajmicu.

Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na
račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan
Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.

Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i
parkira ga tamo.

Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati
naknadu (kamatu) od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
'Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je
transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili
odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunaš. Ono
što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'

Hercegovac odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna??

Novine

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kafu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmija i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju

U bolnici

Bolesnicima u posjet u bolnicu dolazi predsjednik države i razgovara s njima. Obraća se prvome u sobi. I šta je operirao i kako se osjeća....'A dobro se osjećam, ide na bolje, a operirao sam testise.'

'A jel imate kakvu pritužbu ili želju?'
'Ma ne, sve je super!'
Odlazi do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega boluje i je l' ima kakvu želju.
'A dobro sam, sve je u redu, a operirao sam hemoroide.'
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita.
'A Dobro sam kako je bilo, a ja sam operirao jezik i imam želju.'
'Pa dobro recite, kaže predsjednik, pa ćemo vam pomoći.'
'A gledajte ja bi ako može da me se prebaci na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja.'

Pokazivanje

Ulazi lijepa plavuša u trgovinu sa životinjama.
Za oko joj zapne žabac u kutiji na kojoj piše 'žablji seks!'
300kuna! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac!
Dobijete i upute.'
Plavuša šapne trgovcu za pultom:
'Uzimam.'
Trgovac joj da žabu i papirić te kaže:
'Pažljivo slijedite upute.'
Djevojka klimne glavom i žurno ode kući.
Odmah po dolasku, uzme listić i počne slijediti upute:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se najboljim parfemom.
3. Obucite seksi rublje.
4. Lezite na krevet i postavite žapca na pravo mjesto.
Sve je to napravila, ali ništa se nije dogodilo!
Iako ljuta, misleći kako je prevarena, još jednom pročita upute i opazi u donjem kutu listića poruku:
'Ako imate nekih problema, nazovite trgovinu.'
Nazove ona, a muški glas joj odgovori:
'Odmah dolazim.'
Nakon pet minuta se začuje zvonce. Plavuša mu objasni:
'Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputama, ali ta prokleta životinja samo sjedi i ništa ne radi.'
Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga drito u oči i ozbiljnim glasom mu zaprijeti:
'A sad me dobro slušaj! Ovo je posljednji put da ti ja pokazujem..'

Razlika

Pita mali Mujica tatu:

-Tata u čemu je razlika između 'besplatno' i 'džabe'?

- Vidi sine - ti ideš u školu besplatno...Ali džabe.

Piće

Ulazi maskirani razbojnik u banku i zapovijeda gospođi na šalteru:
- Pare na sunce ili pucam.
- Ali gospodine pa...
- Ma pare na sunce kad ti kažem.
- Ali gospodine pa mi nemamo novca ovdje.

- Kako nemate novca?
- Pa gospodine ovo Vam je banka sperme, zar niste vidjeli?!
- Otvaraj sef...ODMAH.
Žena otvori sef, a u sefu same epruvete.
- E, sad lijepo uzmi jednu i popij.
Žena sva u strahu otvori epruvetu i popije sadržaj, a razbojnik skine masku i kaže:
- Je l' vidiš Ružo da možeš, vidiš da nije problem...

Ribolov

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. - 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom. - Pa, lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu

i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ ! - Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu?! - Ma jok, - reče Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend.

Kazna

Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- U pravu si, idemo na obližnju plažu.
Nako pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram da vas bude, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Baka

Kaže učiteljica:
-Perice, juče opet nisi bio u školi?
-Baka mi je bolesna.
-Svaki put kad izostaneš iz škole, tebi je baka bolesna. Ne vjerujem u to.
-Jeste učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!

Na brodu

Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelijepa i savršeno građena plavuša. Gleda dolje u sinje more i hoće se ubit', kad naiđe mladi i naočiti pomorac u uniformi.
"Djevojko, što to radiš nasred mosta?", poviče pomorac.
"Ma hoću se ubiti, svi me muškarci svaki dan samo žele ševiti i ništa više, nitko se ne bi sa mnom družio i razgovarao!", odgovori tužno plavuša.
"Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put. Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini, a ja ću ti potajno donositi hranu.
Samo mi obećaj, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali."
Pomisli plavuša: "Evo nade za bolji život u Americi!"
I tajno se, te noći ukrca s njim na brod....Prvog dana donese pomorac doručak u kabinu i vrati se na posao.
Donese joj ručak i opet se vrati na posao.
Navečer joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi. I tako isto bijaše i drugi,i treći i peti dan...
A plavuši, iz dana u dan, pomorac sve draži i draži, pa nakon tjedan shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u žestokom seksu....I tako ploviše oni dva i pol mjeseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi večer uski brodski krevet glasno škripio od njihovog strasnog seksa. Sve dok jednog prijepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
"Djevojko što vi radite na mom brodu!!??"
"Ma znate kapetane..., ja sam se htjela ubiti jer me svi muškarci žele samo ševiti i nitko se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao.
Spasio me vaš mladi pomorac i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Riskirao je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, cijeli dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoljeli smo se i svaku večer istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tijela spajaju u jedno. Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje tijelo, više me nitko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne "jebe"..."
Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočala i hladnokrvno odgovori:
"Jebe on tebe srećo, jebe ... Jer dušo... ovo je trajekt Split-Brač!"

Droga

- Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi!
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome,
pretresu cijelu šupu s drvima,
rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga..
Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel' došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacijepali drva!
- OK. E, sad je red na tebe da me prijaviš,
treba mi prekopati vrt.

Kaže Milojka mužu:
- "Rade, ja sam trudna!"
- "Ma, kako, kad sam pazio?" brani se Rade
- "Pa, to ti je kao u prometu, džabe što ti paziš kad drugi ne paze." odgovori Milojka.

Koja država najviše sliči na ženski spolni organ?
Neki kažu Britanija jer je non stop vlažna,
drugi kažu Rusija jer periodično krvari,
a treći Srbija jer non stop traži neki ku*ac.

Grudnjak je najdemokratskiji dio garderobe.
On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

Pitaju djedicu od 90 godina: "Deda, kako te služi ona stvar?"

On kaže: "Kao unuk!"

- "Kako kao unuk?"

- "Pa, lijepo, ja mu nađem posao, a on neće raditi!!!"

Čovjek u saobraćajki ostao bez penisa. Kaže mu doktor:

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa ženom?
- Jesam.
- I što ste odlučili?
- Odlučili smo se za talijanske pločice u kupaoni i novu veš mašinu.

Alo ovdje Milan Bandić, jel to Pantovčak?
-Jest, gospodine, što želite?
-Hoću postati predsjednik RH, što mi za to treba?
- Pa dobro, jesi li ti lud, čovječe?
- Jesam, jel treba još nešto?