#101ak47 on 22.05.13 18:57


Guest
Dolazi Papa u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga dočeka limuzina s vozačem. Papa šapne vozaču:
- Slušajte, prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, a ja bih rado malo sjeo za volan, pa ako nije problem...
Papa se prebaci za volan, a vozač sjedne otraga. Krenu oni, a Papa raspalio po gasu. Zaustavi ih presretač. Papa spusti staklo, policajac pozdravi i otrči do radiostanice.
- Alo, šefe, zaustavio sam jednog koji je vozio preko dvjesto, ali ne znam što da radim.
- Kako ne znaš, oderi!
- Ama, ne ide, šefe, previsoka faca.
- Da nije gradonačelnik?
- Ma, ne. Viši.
- Župan?
- Ma, viši.
- Da nije ministar?
- Ma, još viši!
- Pa nije valjda predsjednik?
- Ma, još viši!
- Pa koji je onda!?
- Šefe, ja mislim da je to glavom Bog.
- Ma kako to misliš, Bog?
- Pa, kome bi drugom Papa bio vozač?!

#102ov?ar on 05.06.13 16:54


Guest
Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

#103ov?ar on 05.06.13 16:57


Guest
Pita Mujo Hasu:

- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

#104ov?ar on 05.06.13 16:59


Guest
Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

#105ov?ar on 05.06.13 17:01


Guest
Sudac pita Muju:
- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?
- Jesam!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?
- Popio!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?
- I nisam, vala, popio sam pola.
- A šta je sa drugom polovicom?
- Prod’o!
- A gdje su pare?
- Popio!

#106ov?ar on 05.06.13 17:03


Guest
Radio neki frizer u Njemačkoj.

Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Cvjećar ode sav sretan.
Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvijetova.

Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Pekar ode sav sretan.
Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.

Trećeg dana mu uđe Hercegovac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Hercegovac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare.
Hercegovac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....... 20 Hercegovaca koji koji čekaju na šišanje...

#107ov?ar on 07.06.13 19:25


Guest
Uhvatili Japanci Rusa, Amerikanca i Bosanca pa ih zanimalo koji može dulje čuvati tajnu.

Dovedu Rusa, jedan mu Japanac kaže tajnu i zaprijeti da ne smije odati, a drugi ga uhvate tući da oda. Tukli ga pet minuta, Rus više nije mogao izdržati i sve kaže. Isto učine s Amerikancem. Tukli ga deset minuta i ovaj sve kaže. Učine to i s Bosancem. Tukli oni njega pet, deset minuta, a ovaj ništa.
Tukli oni njega dan, dva, tri. Bosanac opet ništa, šuti kao zaliven. Peti dan došli Japanci da vide što Bosanac radi.
A Bosanac lupa glavom o zid i ponavlja:
- Sjeti se, budalo. Sjeti se!!!

#108ov?ar on 07.06.13 19:27


Guest
Učitelj ulazi u razred i odmah počne da ispituje:
- Ti dole u kutu, ponovi šta smo učili prošli put?
- Pa znate, ne sjećam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoć sam igr'o karti sa jaranima, malo više se cugalo, doš'o sam kući tek ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znači! Što ti uopće radiš u školi?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Došao sam vam popraviti radijator...

#109aniston on 11.06.13 19:18

avatar
Prijemni za policiju

- Koliko je 2+2? - 4.
- Primljen. Obrazloženje: pametan.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 3. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2? - 5. - KOLIKO je 2+2? - 5. - KOOLIIIKOOO je 2+2? - 5.
– Primljen. Obrazloženje: uporan.

Sljedeći!

- Koliko je 2+2? - 4. - A da nije možda 5? - Je, 5.
- Primljen. Obrazloženje: poslušan.

#110kaya12 on 12.06.13 20:24


Guest
Muž i žena u krevetu.
On: 'Jesi za seks?'
Ona: 'Ne mogu umorna sam.'
On: 'Ma spavaj ženo, pričam na telefon

#111kaya12 on 14.06.13 1:37


Guest
Mujo imao malu kuću, pa svi spavaju u jednoj sobi, a Fati se prohtjelo, pa joj Mujo reče:
- De bona sačekaj malo, da djeca zaspe.
Nakon pola sata kaže mali Mujica:
- Navali stari, djeca su zaspala!

#112mirjana on 15.06.13 4:58


Guest
Raspravlja crnogorska skupština na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predloži da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajući odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato što bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine s Hrvatskom.

Predsjedavajući odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treći poslanik predloži da se Crna Gora ujedini s Bosnom i Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za riječ i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromašni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki čiča predlozi da objave rat SAD.

Predsjedavajući ga upita: "Zašto baš to", a čiča odgovori:

"Pa, Njemačka je objavila rat SAD-u, izgubila rat, ali je postala
najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD,
izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."

Na to će predsjedavajući: "A ko garantuje, jado, da ćemo mi izgubiti?"

Na kraju ipak odlučiše te se spojiše sa Bosnom i Hercegovinom, ali sad nastade novi problem - nikako da se dogovore oko imena nove drzave.

Nakon dugog glasanja i prepucavanje prihvaćen je slijedeći prijedlog:

Crna Bosna i još Gora Hercegovina

#113mirjana on 16.06.13 9:24


Guest
1. Jako sam se uplašio kada se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
2. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
3. Baka nam je otišla na onaj svijet. Sad i mi imamo nekoga u inostranstvu.
4. Leptir je insekt iz porodice helikoptera.
5. Nisam kršten, ali sam cijepljen.
6. Brat i ja smo danas pojeli cijelu teglu marmelade. Večeras ćemo dobiti ili proljev ili batine...

#114helena99 on 18.06.13 23:33


Guest
Pao prvi snijeg......

Kamion.......Semafor crveno.........Plavuša sva zadihana lupa po staklu.... Kamiondžija otvara vrata...... ona reče: "Zdravo, ja sam Danijela, teret ti pada iz kamiona" 
Na semaforu zeleno.....auti iza trube....kamiondžija ne reagira, zatvara vrata...kreće dalje 

Sljedeći semafor....crveno.... Plavuša sva zadihana dotrči do kamiona....lupa po staklu....kamiondžija otvara vrata....
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija ništa...ne reagira.....mrtav hladan kreće dalje.... 

Opet semafor...opet crveno...opet plavuša, sva oznojena...zadihana lupa po staklu 
"Zdravo, ja sam Danijela, teret gubiš!!!!!"
Kamiondžija, živčano :"Ja sam Mićko, pada snijeg i sipam sol!"

#115rahela46 on 20.06.13 23:59


Guest
Vozi tajkunsko dijete tako gradom novog BMW-a i stane na semaforu. Kako je stao nešto ga udari. Izađe iz auta sav lud, pogleda, branik BMW-a ulubljen, a iu braniku Cigo sa Stojadinom. Čovjek se ulovi za mobitel da će zvat policiju, kad će Cigo: 

"Nemoj molim te, nemam kuću, nemam poso, nemoj da zoveš majketi..." 

Tip se sažali i pusti ga. 

Nakon tristo metara opet semafor, tip stane, kad "PRAS!!!" - opet ga nešto udari. Iziđe, pogleda, BMW odostraga rasturen a iza Cigo sa Stojadinom... Izvadi on mobitel iz jednog džepa, a pištolj iz drugog, na vagi je dal da Cigu ubije ili zove policiju, a Cigo počne plakati: 

"Nemoj bratko ko Boga te molim... Kući petero deca, šesto na putu, nemam šta da jedem..." 

I ovaj što će, smiri se, sjedne u auto i ode.

Nakon petsto metara, semafor. Tip stane, a odostraga "BAAAM!". Iziđe iz auta i pogleda, a Cigo veselo maše: 

"Ajde, ajde, ja sam, ne brini..."

#116josip on 21.06.13 14:08


Guest
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:

- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri puta na tjedan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.

Moja supruga je razumna žena.

Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.

Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina. Smile

#117hrvoje on 23.06.13 8:36


Guest
Nestao Bog na 6 dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio.. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:

-Pogledajte što sam stvorio!

Anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori:

-To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu! Na primjer stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti... Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u Ravnoteži!

Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:

- Bože, a što je onaj dio?

Bog odgovori:-To je Hrvatska! Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni i radišni!

Zbunjeni anđeo na to odgovori:

- Ali što je s ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži?! Bog se nasmješi i kaže:

- U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti!

#118hrvoje on 23.06.13 8:38


Guest
Donio Mujica knjižicu, a ono sve jedinice, samo dvojka iz glazbenog. Otac Mujo mu lupi šamarčinu: 

- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

#119anton vl on 24.06.13 4:00


Guest
Učiteljica: 

- Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo? 

Mali Ivica ustane i spremno odgovori:

- Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune...

#120denis 9 on 27.06.13 4:57


Guest
Posvećeni Musliman uđe u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio, kako Kuran nalaže. Ne smije slušati muziku, jer za vrijeme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike, koja je muzika nevjernika.

Taksist odmah ugasi radio, zaustavi taksi i ljubazno otvori vrata.

Arap se začudi: - Što to radite?

- Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj devu.

#121nina tri on 29.06.13 19:50


Guest
Dođe plavuša kod urara promenit bateriju na satu.

Kaže joj on: 'Ali ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje!'

Uzme plavuša sat, duboko udahne i zaurla:

'Hrvatska! Hrvatska!'

#122goran77 on 01.07.13 7:36


Guest
Sjedi zeko pod drvetom i pije, oko njega 1.000 praznih flaša. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad će zeko:

-Hik… hik… opa lijo, motor?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.

Sutradan leži zeko a oko njega 2.000 praznih flaša. Dolazi lija u Mercedesu a zeko će:

-Hik… hik… opa lijo, mečka, a?
Lija će njemu:
-Ja ne pijem, ne pušim pa se nađe i uštedi.

Treći dan lija polira motor i mečku kad zeko avionom slijeće na zemlju. Gleda ga lija pa kaže:

-Opa, zeko, šta je to?
A zeko će:
-Hik… hik… ništa, samo sam vratio ambalažu!

#123lina x on 03.07.13 8:32


Guest
Plavuša:
- Doktore, imam vaginu pektoris.
Doktor:
- Molim ?!?
Plavuša:
- Vaginu pektoris!
Doktor počne skidati hlače..
Plavuša:
- Juuu ... doktore, šta to hoćete?!?
Doktor:
- Ugradit ću vam penis mejker.

#124lina x on 03.07.13 8:33


Guest
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:

- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!

Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!

Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!

#125zzz3 on 07.08.13 14:29


Guest
Tata: Koga voliš više? Mamu ili tatu?
Sin: Oboje.
Tata: Dobro, recimo ovako. Da ja odem u Pariz, a mama u Norvešku gdje bi ti otišao?
Sin: U Norvešku.
Tata: Zašto?
Sin: Jer je to super zemlja.
Tata: A da sam ja u Norveškoj, a mama u Parizu gdje bi otišao?
Sin: U Pariz.
Tata (već iznerviran) :
Zašto?
Sin: Jer sam već bio u Norveškoj.

#126Sponsored content