Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem doma.

Kaže jedan drugom:
"I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?"

Dođe Cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: 'Baš mora na 64?!'
Cigo: 'Mora!'
Prevrne prodavač sve srećke i nađe baš tu.
Poslije par dana izvuku Ciginu srećku i on se obogati.
Svrati Cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: 'Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64?'
Ciga: 'Sanjao sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.'
Prodavač: 'Pa?'
Cigo: 'Pa pomnoži!!'

Pita Mujo Hasu:
- Ooo jarane, pa otkad ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu!

Huso i Haso sjede u kafiću s društvom kad odjedanput Huso vidi Fatu koja je prolazila pored kafića.
- Fato!
Fata se i ne okreće.
- Faatooo!
A Fata i dalje ne trza!
- Šta je Fato? Neki dan sam te je*avo, a sad me ni ne poznaješ.
Na to će Fata:
- Kakvo je*avanje takvo i poznavanje.

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno utakmicu Manchester City-Real.
I naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti ? - pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi neko pokri oči... Kad ono moja žena, u sexy donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uze za ruku i povede u krevet. Tamo mi daje lisice i kaže:
- Zaveži me za krevet.
- Ja je zavežem i ona mi kaže:
- A sad radi šta najviše voliš!
I evo me, ja doš'o...

Putnik u balonu s vrucim zrakom je izgubio orijentaciju.
Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:
- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.
Žena mu odgovara:
- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam.
Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.
Žena mu na to odgovori:
- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete.
Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja.
Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
- Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama, da kad idu na ispovjed pa kad žele da se ispovjede o seksualnim aktivnostima izvan braka, da kažu da su se okliznule na bunaru. Nakon šest mjeseci dođe u to selo novi svećenik. Dođe mu prva žena na ispovjed i kaže da se okliznula kod bunara, a na to će svećenik:
- Jao, jeste li se ozljedili?
Žena odgovori:
- Pa ne, sve je u redu.
I tako žene dolaze jedna za drugom. Svaka se tu i tamo okliznula kod bunara. Nakon ispovjedi svećenik ode brzo do gradonačelnika da nešto poduzme oko tog opasnog bunara, na to gradonačelnik upoznat s lozinkom koju je osmislio predhodni svećenik, smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine. No svećeniku se odgovor nije dopao, pa će:
- Da, da, samo se vi smijte i vaša žena se tri puta okliznula.

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
"Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček?"
Šalterska službenica:
"Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vaši osobnu?"
ZM: "Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li..."
ŠS: "Da, znam tko ste", nasmije se, "..ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti"
ZM: "Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam"
ŠS:"Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz"
ZM: "Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer."
ŠS: "Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo - Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi."
ZM: "Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet..."
ŠS: "Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100?..."

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i nabrijan, govori sam sebi:
- Koja sam ja faca, e!
Zatim se sav onako nabrijan spizdi niz liticu.
Pada, pada i na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti se opet na vrh litice.
Pun sebe veli:
- Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA!
Potom dođe drugi orao, pita ga:
- Kaj to radiš, buraz?
Veli mu ovaj:
- A evo, duvam malo, oćeš sa mnom?
I tak’ se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba, padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele:
- Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE!
Tad dođe medo. Pita on njih:
- Dečki, kaj se radi?
- Duvamo malo, buš s nama?
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet i spizde se tak’ niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed.
I dok su padali, pita jedan orao medjveda:
- Medo, pa jel’ ti imaš krila?
- Nemam.
- Stari, koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!

Došao Putin u Washington kod Obame i kad su stigli u Bijelu kuću povede ga Obama u sobu za zabavu:
- Pritisni ovaj gumb.
Putin pritisne i poprska ga mlaz vode,a svi se prisutni počeše smijati. Obama mu ponovo kaže:
- Hajde sad pritisni drugi gumb.
- Ma, neću, prošli put si me poprskao.
- Hajde, hajde, hajde!
I on pritisne, kad ga još veći mlaz vode poprska i opet mu se svi smijaše.
- Hajde sada p...ritisni ovaj treći gumb!
- Neću!
- Ma, hajde da vidiš što ovaj treći radi! Jako je dobro!
Ovaj pritisne i padne mu kanta vode na glavu! Cijelom sobom zaorio se histeričan smijeh.
- Ma dobra ti je ova soba za zabavu, mi u Rusiji imamo nešto slično, ajde sa mnom u Moskvu da ti pokažem…
Kasnije u Rusiji Obamu svi fino dočekaju, i Putin ga odvede u jednu sobu.
- Hajde pritisni ovaj gumb.
Obama pritisne i ništa se ne desi, a oko njih se svi smiju.
- Šta je ovo? Ništa se nije desilo, zašto se smiju???
- Ma pusti ih, nego pritisni ovaj drugi gumb!
Pritisne i opet se ništa ne desi, a svi počinju umirati od smijeha.
- Ništa se ne dešava, a vi se ponovo smijete!
- Samo pritisni treći gumb pa ćeš vidjeti što se dešava, hajde, hajde!
Pritisne Obama i treći gumb kad ono svi se valjaju po podu smijući se, a ništa se nije desilo!
- Bjeeži Putine, kod tebe ovo nije uopće zanimljivo.
Odo’ ja nazad u Ameriku…
- Koju Ameriku?!?

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera 'pozovi prijatelja', pa bi pozvao svog jarana Hasu.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Hasu. – odgovara voditelj.
- Halo, Haso? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Mujo, šta ima? upita Haso. Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Hasu za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Hasu još od kako je otišao u Australiju

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi.
Prvi put kad je vodila djecu na tjelesni odgoj, primijetila je da se sva djeca igraju zajedno, osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga je li sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak još uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica?
Dječak:
- Može.
Plavuša:
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti stojiš ovdje sam.
Dječak:
- Ja sam golman.

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
– Sjećaš li se onih glavobolja koje sam imala svih ovih godina? E pa više ih nemam.
– Nemaš više glavobolje? – pita muž – Što se dogodilo?
Žena reče:
– Prijateljica mi je preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala i dok se gledam, trebam ponavljati “Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju“. I glavobolja je zaista nestala.
– Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li to pomoći?
Muž pristane. Poslije nekoliko tretmana, muž dođe kući, skine odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
– Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad ranije.
Kaže žena:
– Uaa, to je bilo predivno!
– Čekaj malo, – kaže muž.
I ode još jednom do kupaonice, vrati se i ponovi sve još bolje nego prvi put.
Ženi se zavrtjelo u glavi!
Kaže muž opet:
– Ne miči se, odmah ću se vratiti – i ode.
Ovaj put žena se polako na prstima došulja do kupaonice kako bi vidjela zašto muž mora stalno ići tamo.
Proviri kroz vrata i vidi ga kako stoji ispred ogledala i govori:
– Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena.

Dječak uleti u sobu i vidi kako majka oralno zadovoljava tatu. Zalupi vrata i kaže: "Mamu vam poremećenu, a mene ste psihijatru vodili jer sam sisao palac"!

Dječak uleti u roditeljsku sobu i vidi mamu na tati kako skače dolje gore gore dolje, kad ga vidješe roditelji odmah prestadoše i dok se mama oblačila dječak je pita: - Što ste ti i tata radili? - A majka će: Znaš sine, tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da mu pomogne da ga izravna - na to će sin: Pa, mamice uzalud trošiš svoje vrijeme, kad si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na koljena i naduva ga opet kako je i bio!

Radio neki frizer u Njemačkoj. Jednog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Cvjećar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvijetova.

Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare. Pekar ode sav sretan.
Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.

Trećeg dana mu uđe Hercegovac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Hercegovac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti pare.
Hercegovac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ....... 20 Hercegovaca koji koji čekaju na šišanje...

Pitali cigu:
- Koliko svjetskih jezika znas?
A ciga odgovara:
- Sedam...
-Pa dobro..ajde reci nam dobar dan na njemackom
Ciga odgovara:
- Buongiorno!
-Ali cigo to je na talijanskom.
Ciga odgovara:
-A jebiga onda znam osam..

Konobar:
- "Bitte?"
Mujo:
- "Šniclenzi, cvaj pivenzi, majne jednu salatenzi..."
Ode konobar i donese sve što je Mujo tražio.
Mujo kaže Sulji:
- "Jesi li vidio Suljo što znači kad čovjek zna pričat njemački?"
Na to će konobar:
- "Pojeo bi ti govnenzi, da ja nisam iz Tuzle!"

Hoda policajac ulicom i naleti na Ivicu kako se igra u pjesku te ga upita: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac: Kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga udari po glavi.
Sutradan ponovo prolazi policajac pokraj Ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac upita kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga ponovo udari po glavi.
Treči dan policajac ponovo prolazi kraj ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim vojnika?
Policajac: Kako praviš vojnika?
Ivica: Malo vodice, malo pjeska i eto vojnika!
Policajac: A gdje su govanca?
Ivica: E onda bih dobio POLICAJCA!

Sjede Mujo i Haso u kafani i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi ćunu i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura. Haso, sav zbunjen, upita:
- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?
Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:
- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!
Haso se zainteresira:
- Koja, bolan?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: evo ti k...c!

Dolazi Bosanac u javnu kuću i na recepciji traži kurvu.
- Idite u sobu br. 1.
Ode on i začas se vraća, te ga pita recepcionarka šta je bilo.
- Pa to mi je sestra!- odgovara on.
- Jaoo, žao mi je, idite u sobu br. 2.
Ode on, no ponovo se vrati.
- Šta je sad bilo?
- I to mi je sestra!
- Molim vas, oprostite. Idite u sobu br.3.Tamo vas čeka lijepa crnkinja s velikim sisama.
Ode Bosanac i začas se vrati, te kaže:
- A kvragu, i to mi je sestra!!!
- Pa kako to?
- Pa kod koje god dođem i skinem se, ona kaže:
- Auu,brate!!!

Leže Mujo i Fata na plaži, kad se Muji priseksalo. Kaže on to Fati, a ona će njemu:
- Ma jesi ti lud, pa svi vide.
- Pokrit ćemo se pijeskom. - navalio Mujo
- Ma kakvi! - odbija Fata
- A da pređemo na onaj otok?!?
- Jesi li bolan blesav, ja ne znam plivat.- opet će Fata.
- Ja ću plivat na leđima, a ti se uhvati za njega. Vidiš li kako stoji!!!
- Ma nemoj, a kako ću se vratiti?!?

Sretnu se dva prijatelja. Prvi se požali:
- Ne znam šta da radim sa punicom. Prava je vještica.
Prijatelj ga upita:
- Pa jesi li joj probao napakostiti?
- Ma, jesam.
- A kakvu si pakost smislio?
- Dao sam oglas u novine sa njenim brojem telefona: "Seksualne usluge jeftino!"
- Pa šta je bilo?
- Vještica je već kupila novi "mercedes".