Došao Mujo kod hodže i kaže:
- Fata me vara.
Kaže hodža:
- Razvedi se.
Mujo:
- Ne mogu, volim je.
Hodža:
- Onda se ne razvodi.
Mujo:
- Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
- Pa ti se razvedi.
Mujo:
- Ne mogu zbog djece.
Hodža:
- Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
- Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
- A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
- Kako će mi to pomoći?
Hodža:
- Neće tebi,nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!

Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde kući iz te birtije, čekam te!
- Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad mu kaže bik:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Što Nokiji 3310 prvo rikne?

Vlasnik

Sjede tri plavuše u kafiću.....jedna pita konobara: "Koja vam je šifra za Wi-Fi??'
Konobar: "Šifra je 'jebovaskonobar'"
Plavuša: "Je l' odvojeno??"
Konobar: "Ne, sve zajedno".

Tajna sretnog braka je:
Važno je naći ženu koja čisti i kuha,
ženu koja dobro zarađuje,
ženu koja je odlična u seksu,
ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
'Je l' mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi?'
Policajac reče:
'Idi, ali da si se odmah vratio'
Policajac ga pusti, lopov pobjegne.
Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
'Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.'
Policajac mu kaže:
'Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti!'

Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš, dragi?
- Kao kod kuće – odgovori muž.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana, nema seksa, a ne smijem ni izlaziti!

Plavuša prodaje auto, ali ne može naći kupce. Nazove svog prijatelja nakon nekog vremena i pita ga za savjet.
"Hm", kaže prijatelj, "auto ima već 500.000 pređenih kilometara, to je puno. Ali, sad ćemo to srediti, imam ja jednog poznatog mehaničara."
Ode plavusa kod mehaničara i on spusti pređenu kilometražu na
60.000.
Za mjesec dana sretne je prijatelj i vidi kako još uvijek vozi svoj stari auto i pita je:
"Zar nisi našla kupca?"
"Ma, sad svi zovu, ali zašto bi prodavala auto koji je prešao samo 60.000?"

Ustvari nisam nikada razumio zašto se intimne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars.
Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.
Na primjer: Jedne lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom u krevetu.
Strast se počela rasplamsavati… kad je ona odjednom rekla: 'Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju.' Zabezeknuo sam se i rekao:
'Što?!?…. Što je sad to?' I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planetu: 'Ti jednostavno ne razumiješ, moje potrebe koje imam kao žena, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac.'
Na moj glupi pogled je odgovorila: 'Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga što radimo u krevetu?'

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silno prdnuo i zaspao.

Idući dan sam zvao na posao i javio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a nakon toga u veliki šoping centar s velikim dijelom za žensku garderobu.
Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta, ali budući da se nije mogla odlučiti koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile s kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Nakon toga smo otišli na dio s nakitom, gdje sam joj kupio dijamantne naušnice. Ne mogu vam objasniti koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrota.
Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela tenesice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
'Naravno draga.' Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla: 'Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu'
Jedva sam se suzdržao da ne puknem od smijeha, kada sam joj rekao: 'Ne mogu danas, nisam raspoložen.'
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena: 'ŠTO?!?'
Na to sam joj rekao:
'Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao žena.'
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj: 'Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?'
Očigledno ni večeras neće biti ničega…

"Djede, je l' da uzmem ovu što je sama?"
"Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama."
"Djede, je l' da uzmem razvedenu?"
"Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena."
"Djede, je l' da uzmem udovicu?"
"Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahranit će i tebe."
"Pa koju da uzmem, djede?"
"Ukradi udatu. Ako valja drugome - valjat će i tebi..."

Žali se Mujo Hasi:
"Ukrali su mi sve kreditne kartice!"
"I jesi prijavio policiji?"
"Nisam i neću!"
"Zašto?"
"Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena."

Mali Ivica je strašno želio 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ani nikako da dođu. Odluči on poslati pismo, no u pošti nisu znali što da bi s pismom upućenim Bogu pa su ga poslali u Vladu.

Milanovića je dirnulo pismo i odlučio je poslati Ivici 5 eura jer što će malom Ivici toliki novac. I dobio Ivica 5 eura, oduševio se odgovorom i odlučio poslati pismo zahvalnosti:
- Dragi Bože, puno ti hvala kas si poslal lovu. Samo nemoj više slati preko Vlade jer su lopine maznule 95 eura. Tvoj Ivica.

Dečko šalje djevojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene

Dobije odgovor:
-Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno novca za ovu opciju

Sredovječni muškarac došao kod doktora da ga pita za savjet, ima li način da živi 150 godina.
Doktor mu kaže:
- Ima način, ali da te prvo upitam, pušiš li?
- Ne nikada u životu nisam zapalio cigaretu.
- Piješ li?
- Bože sačuvaj, mrzim alkohol i kafiće.
- Voliš li roštilj i masnu i jako začinjenu hranu?
- Ma kakvi, samo jedem zeleno i ribu.
- Ganjaš li žene?
- Ne, to me ne interesira.
- Živciraš li se zbog utakmica?
- Uopće ne pratim sport.
Doktor će začuđeno:
- E pa koji k... onda želiš živjeti 150 godina?!

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
- Hej, cure! - reče brineta - Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
- Stvarno je bilo super! - reče brineta sutradan.
- Slažem se! - kaže crvenokosa - Trebamo to ponoviti još koji put.
- Nema šanse! - reče plavuša - Mene je skoro uhvatila!

Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi, zagrlila i poljubila.
A muž će:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu.
Sudac im kaže:
Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku.
Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudac prvog:
- I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
- Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge..... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
- Zaista? Hajde reci kako si u tome uspio!
- Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe prije zatvora ...

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.

Jednog dana mu dođe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može primiti novac. Cvjećar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na
posao, našao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu dođe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na
posao, našao je pred vratima kutiju s 20 krafni.

Trećeg dana mu dođe Mujo u radnju. Kad ga je ovaj ošišao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne može primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na
posao, našao je pred vratima 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.

Kaže mama Perici:
-"Sine ti si glup ko tele".
I mama ga upita:
-"Znaš li šta je to"?
Perica reče:
-"Dijete od krave"

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu:
'Fato, koja ti je lozinka na računaku?'
Kaže Fata:
'Velkom'
Probaju oni: wellcome, velkom, vellcome, welcome - ništa neće.
Zovu oni ponovno Fatu:
'Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?'
'Pa jedno', kaže Fata
'Pa kako jedno, pobogu?', pitaju kolege opet.
'Pa vel'ko M!'

Žena pita muža:• Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:• Ne!
Žena:• Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:• Naravno da volim.
Žena:• Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:• Dobro, oženio bih se.
Žena:• Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:• Da li bi živjeli u našoj kući?
Muž:• Naravno, ova kuća je super.
Žena:• Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:• A gde bi drugdje spavali?
Žena:• Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:• Vjerojatno. Nov je.
Žena:• Da li bi stavio njene slike umjesto mojih?
Muž:• Vjerojatno bih morao.
Žena:• Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:• Ne, ona je ljevoruka.
Žena:• ?
Muž:• E, j*bi ga!

Mujo je bio iritantno optimističan i stalno je govorio: "Moglo je biti gore!" "Moglo je biti gore!"
Prijatelji odluče istjerati optimizam iz njega.
- Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Hase?
- Ne, šta se desilo?
- Našao Haso ženu s ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio i sebe!
- Ufff... Moglo je biti i gore!
- Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
- Pa da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!