Sjede na kavi Fata, Merima i Dženana i raspričale se o muškarcima.
Govori Dženana:
- Kod mog Sulje ‘ladna muda, sinoć kad smo se prašili, ja slučajno pipnem kad ono ‘ladna.
Zainteresira ju se Fata i Merima i kažu da će provjeriti.
Sutra će Merima:
- I ja sam sinoć pipnula, i kod mog Hase ‘ladna muda, to je izgleda tako kod svih muških.
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti. Nađu se one sutra kad ono Fati šljiva ispod oka, usnica otečena, ruka u zavoju.
- Što je bilo? – pitaju Merima i Dženana, a Fata će:
- Sinoć kad me je Mujo prašio, ja ga dohvatim za muda, a ona vruća.
Pa sam ga pitala:
- Bolan Mujo, kako to kod tebe vruća muda, a kod Sulje i Hase ‘ladna?

Dogovori se muško društvo da gledaju zajedno tekmu i naravno svi mogu osim jednog oženjenog.
Kad negdje na pola prvog poluvremena pojavljuje se i on.
- Otkud ti? – pitaju ga.
- Nećete vjerovati, ja sjedim na kauču kad mi netko pokri oči… Kad ono moja žena, u seksi donjem rublju, prozirna spavaćica, štikle, našminkana i onako me uzme za ruku i povede u krevet. Tamo mi dala lisice i kaže…
- Zaveži me za krevet!!
- Ja ju zavežem, a onda mi ona kaže..
- A sad radi ono što najviše voliš!
- I evo, ja došao…

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože. Što ovo vrijeme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta 'kresneš' ženu i prođe godina.

Dolazi Mujo kod hodže i već ga s vrata pita:

- Hodža, možeš li mi napraviti zapis da se skine kletva koju su bacili na mene?

Hodža pogladi bradu i polako odgovori:

- Može Mujo, naravno .... al' to će raditi jedino ako se sjećaš točnih riječi kletve ...

Mujo klimne glavom:

- Sjećam se, kako se ne b' sjeć'o ... Sada vas proglašavam mužem i ženom!

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:

- Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!

Mujo skrušeno upita:

- Pa dobro, šta ćemo sad?

Fata slegne ramenima:

- Pa natoči još jednu...

Popeo se elektromonter na stup da nešto popravi, a odozdo ga
gleda dječak. Monter steže nešto kliještima kad mu ispadoše. On siđe,
uzme kliješta pa se popne i nastavi. Dječak ga gleda, pa kaže:
"Moj tata uvijek ima dvoja kliješta pa kad mu jedna ispadnu
ne mora odmah silaziti po njih."
Monter ne kaže ništa nego nastavi raditi. Uze da nešto stegne šarafcigerom.
Samo što je počeo ispade mu šarafciger. On silazi dolje, a klinjo:
"Moj tata uvijek ima dva šarafcigera pa kad mu jedan ispadne može drugim nastaviti posao."
Monter opet šuti pa kako je bilo prevruće i on popio par piva siđe sa stupa da se pomokri.
Dječak priđe da vidi izbliza, a monter po**zdio:
"Ajd' reci da ti otac ima i dva pimpeka?"
"Jok, ima jedan, ali k'o ta dva !!!"

Odlučili lisica, magarac i vuk otvoriti firmu.
Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i srediti dozvolu za čas posla!
Ode lisica i vrati se sva pokunjena - nije uspjela.
Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka - podvio rep, ni on nije uspio.
Tada kaže magarac:
- Idem ja probati.
Vrati se on za pola sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspjeli.
A magarac ispriča:
- Odem ti da do općine, pokucam na vrata i uđem, a kad tamo - sve moji školski prijatelji.

Sin je doveo kući tri djevojke i govori majci:
- Mama, pogodi s kojom sam se zaručio?
- Ova na kraju, s lijeve strane...
- Kako znaš!?
- Čim je ušla, počela me živcirati.

-Jebem ti plin! Jebem ti struju! Jebem ti stanarinu! Država se raspada…
U to ga policajac opali pendrekom po glavi.
-Ne smiješ psovat državu!
-Al’ nisam rek’o koja država!
Opet ga policajac pendrekom…
-Aj’ ne seri! K’o da ja ne znam koja se raspada!

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
"Haso šta ti je?"
"Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
"Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
"Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
"I otac ti umro? Žao mi je..."
"Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
"Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
"Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."

Uhvati pop zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Pop pristane i kaže:
'Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik!'
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
'Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi.'
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
'Ma, koga ti zajebavaš!'

Došao mali Mujica iz škole i za ručkom pita Fatu: 'Mama, a što si ti htjela - sina ili kćer?'
A Fata će: 'Moj Mujice, ja sam samo htjela gledati film'.

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski kaže:
"Gospodine, moram vam nešto, u povjerenju, priznati. Na pitanje 'koliko puta vodite ljubav?' vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate"
Kaže njemu Mujo:
"Ne brini ti, čim kredit vratimo i ona će dva put k’o i ja"

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- Tata, mama, danas me učitelj po prvi put pohvalio!
- Sjajno, što je rekao? - upita otac.
- Rekao je: "Svi ste vi djeco magarci, a ti Perice, si najveći!

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Jeb' sam ti ženu. - te produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom, što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je ignorirati, pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer i kaže:
- Tužibabo jedna!!!

ZAKON NORMALNOSTI
1. Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznaš.

ZAKON ČUJNOSTI
2. Ako misliš da te nitko ne sluša, probaj prdnut.

ZAKON JEDINSTVENOSTI
3. Uvijek imaj na umu da si jedinstven. Kao i svi ostali.

ZAKON UVJERLJIVOSTI
4. Nikad ne provjeravaj dubinu vode s obje noge.

ZAKON NEDOSTATKA
5. Seks je kao zrak. Nije pretjerano važan, osim ako ga nemaš.

ZAKON BRIŽNOSTI
6. Ako misliš da nikog nije briga jesi li živ, probaj preskočiti ratu kredita.

PADAJUĆI ZAKON
7. Ako ti ne uspije iz prve, padobranstvo definitivno nije za tebe.

ZAKON POSUDBE
8. Ako nekom posudiš 20 EURA i više ga nikad ne vidiš, vjerojatno je vrijedelo tih novaca.

ZAKON PERVERZNOSTI
9. Ne brini: izgleda perverzno samo prvi put.

ZAKON DUPLIKACIJE
10. Najbrži način da dupliraš 1000 kuna je da ih presaviješ na pola.

NEMA ZAKONA
11. Postoje dvije glavne teorije o nadmudrivanju sa ženama. Nijedna ne valja.

ZAKON ISKUSTVA
12. Iskustvo je nešto što nećeš dobiti sve dok ne prođe trenutak kad ti treba.

ZAKON PROLAZNOSTI VREMENA
13. Vrijeme ne prolazi jednako. Dosta toga ovisi o tome s koje strane vrata od wc-a se nalaziš.