Upišite vaš password
sarma
Žao nam je, password mora imati više od 8 znakova
kuhana sarma
Žao nam je, password mora imati bar jednu brojku
1 kuhana sarma
Žao nam je, password ne smije imati razmake
5jebenihkuhanihsarmi
Žao nam je, password mora imati bar jedno veliko slovo
5jebenihKUHANIHsarmi
Žao nam je, password ne smije imati više od jednog velikog slova uzastopce
5jebenihKuhanihsarmi, i da se nosiš u pi*du materinu govno jedno
Žao nam je, password ne smije imati interpukcijske znake
5jebenihKuhanihsarminabijemtenak*racitebeitvojpasswordmamicutije*emkretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi...

Dečko u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:
Momak, to će ti uništiti zube.
Dečko odgovara:
-Moj deda je živio 105 godina.
-Zato što je jeo čokoladu?
-Ne , nego zato što je gledao svoja posla .

Neki lik pokazuje svojoj novoj prijateljici stan. Kad su popili piće,
on je zaključio da je vrijeme da se pređe na stvar:
'Slušaj, bi li imala nešto protiv da se sad puknemo?'
'Nikad nisam...', odgovori ona iznenađeno.
'Ali, kako je to moguće?!', upita je, šokiran činjenicom da tako
lijepa djevojka nikad nije imala muškarca.
'Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.'

Šef vatrogasaca uđe u prostor gdje su ostali bili dežurni.
Osmjehne se svima, polako došeće do kafe-aparata, polako ispija kavicu…
Tek kada su ga vatrogasci iznenađeno upitali što to znači, šef kaže:
"Dečki, pravo je vrijeme da polako krenete, porezna uprava gori"

Albert Einstein je često obilazio univerzitete i na njima držao predavanja o teoriji relativnosti. Jednoga dana mu je vozač za vrijeme vožnje rekao u šali:
- Gospodine profesore, vaše predavanje sam slušao više od 30 puta.
Znam ga napamet. Mogao bih vas čak zamijeniti.
- Odlično - odgovori profesor - evo vam prilike. Ovdje, gdje putujemo,
ne znaju kako izgledam. Dajte mi vašu kapu i bit ću vozač, a vi se
predstavite kao profesor Einstein.
Vozač je održao odlično predavanje. Kad je htio otići, jedan profesor
mu je postavio vrlo komplicirano pitanje na koje nije znao odgovor.
Vozač se nije zbunio, već je mirno odgovorio:
- Iznenađen sam što mi postavljate tako jednostavno pitanje.
Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga!

Negdje u nekom selu policajac zaustavi gradskog
odvjetnika jer nije stao na znak stop. Odvjetnik staje i misli: 'Ja sam odvjetnik i
gospodin iz grada, imam više škole od ovog seljaka i sigurno ću ga za*ebat.'
Policajac dolazi i traži vozačku i prometnu.
Odvjetnik : 'Zašto?' - Niste stali na znak STOP, reče policajac.
'Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema i krenuo dalje!'
'Da, ali se niste zaustavili!'
- Ovako ćemo. Ako mi precizno definirate razliku između usporavanja i
zaustavljanja rado ću vam dati vozačku i prometnu i platit kaznu odmah na licu mjesta.
'Dogovoreno, molim vas izađite iz vozila.'
Odvjetnik izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Odvjetnik se dere od bola.
Na to će policajac: 'Onda, majstore? 'Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?'

Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja,
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
"Nema teorije", otjera ga Mujo s vrata, "tri je ujutru, čovječe!" i
zalupi mu vrata pred nosom.
"Ko je bio?" pita Fata.
"Ma neki pijanac, traži da ga poguram" odgovori Mujo.
"Jesi li mu pomogo?" opet pita Fata.
"Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
"Sram te bilo", nalijepi ga Fata. "Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona
dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande
izvukli."
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuče, otvori vrata i prodere se u
mrak i kišu:
"Halo, jesi li još tu?"
"Jesam", dere se pijanac.
"Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
"Treba, hvala lijepo!" kaže pijanac.
"A đe si?" pita opet Mujo.
"Evo me na ljuljački!"

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro.
Policajac se nagne kroz prozor i reče:
– Čestitam ! Vi ste milijunti vozač koji je prošao ovom cestom
po propisima i zato vas nagrađujemo s 10.000 KM !
Mujo će na to s olakšanjem:
– Uf, dobro je.. Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
I Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
– Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sica:
– E rekao sam vam ja, mamu vam jeb*m, da s ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začuje glas iz gepeka:
– Jesmo li prešli granicu ?

Došao čovjek na glasovanje. Kada je obavio glasovanje, kaže ljudima iz komisije da mu daju stolicu da sjedne.
- Zašto? Nije vam dobro?
- Dobro mi je, samo sam htio sačekati oca da dođe na glasovanje.
- Pa doći će vam otac kući, nakon glasovanja.
- On ne dolazi kući već 10 godina, jer je umro, ali redovno izlazi na izbore, pa rekoh da ga vidim....

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje.
Komisija: 30 bodova za perfektno rasklopljen motor!
30 bodova za otklanjanje kvara!
30 bodova za perfektno sklopljen motor!
A bonus 20 bodova, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile
A Fata će na to:
- Bi Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će se održati sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Muž dolazi na policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: 'Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.'
Policajac: 'Koliko je visoka?'
Muž: 'Nemam pojma, nikad je nisam mjerio.'
Policajac: 'Mršava ili malo jača?'
Muž: 'Ne bi se moglo reći mršava, mogla bi biti malo jača.'
Policajac: 'Boja očiju?'
Muž: 'Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.'
Policajac: 'Boja kose?'
Muž: 'Ne znam, obično bi je mijenjala s godišnjim dobima.'
Policajac: 'Što je imala na sebi?'
Muž: 'Nisam siguran je li bila suknja ili haljina.'
Policajac: 'Je li vozila auto?'
Muž: 'Da'
Policajac: 'Koje je boje auto?'
Muž: 'Crni Audi A6 s turbo 3,0-litrenim V6 motorom koji razvija 333 konjske snage. Ima osam stupanjski tiptronic automatski mjenjač s ručnim načinom rada.
Ima punu LED rasvjetu sprijeda, sa svjetlosnim diodama za sve funkcije osvjetljenja. Na prednjim lijevim vratima ima vrlo diskretnu ogrebotunu duljine 4 cm.' (muž počne plakati)
Policajac: 'Ne brinite gospodine…
Naći ćemo vaš auto.'

Dva čovjeka sjede u vlaku. Jedan guli jabuke i jede sjemenke.
- Zašto jedete sjemenke? - pita drugi.
- Zato što čovjek od njih postaje pametniji.
- Dajte i meni jednu.
- Može, deset eura.
Kad je pojeo sjemenku čovjek se razbjesni:
- Baš sam budala! Za te novce sam mogao kupiti deset kilograma jabuka!
- Eto, vidite, već djeluje.

Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled, estetski kirurg presadio joj je na lice komad kože sa stražnjice njenog muža.
Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena će ganuto:

- Dragi, hoću li ti se ikad odužiti za to što si uradio za mene ?

- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:


Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:

- Što to radite?

Na to će Haso: Eto vodim ljubav sa svojom ženom.

- U, oprostite, nisam znao.

- Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.

Mujo, kažu da džentlmeni više ne postoje...

- Glupost, pa jučer sam držao Fati kišobran dok je mjenjala gumu na autu.

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:

- Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to: 'Dobro pajdo valja, ali da te pitam jedeš li mrkvu?'
- Ne.
- E staaari!

Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:

- Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Ne.
- E staaari!

Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.

- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- S graškom?
- Ne.
- E staaari!

Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice s graškom i ništa. Dolazi kod zeca:

-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom, a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze, a ja nemam djecu.
- A jedeš mrkvu?
- Da!
- Rezanu na kockice?
- Da!
- S graškom?
- Da!
- A jebeš li ti uopće?
- Ne.
- E staaari!

Dođe tip kod svećenika na ispovijed:
- Jako sam zgriješio oče…
- Reci sinko…
- Pa, oče, prevario sam ženu s njenom najboljom prijateljicom.
- Pa, kako dragi sinko?
- Pa, eto, ona došla u posjetu, mi se zapričali i tako…
- Dobro, izmoli jedan oče naš i bit’ će ti oprošteno.
- Ali, oče, nije to ništa, mazn’o sam i punicu.
- Pa kako i punicu?
- Pa, eto, došla iza ženine prijateljice, mi se zapričali i tako…
- Pa dobro sinko, izmoli dva oče naša i bit’ će ti oprošteno.
- Ali, oče, ja sam još zgriješio. Iza punice došla susjeda, mi se zapričali pa i nju maznuh.
A svećenik će na to:
- Hajd’ ti sinko kući dok se mi nismo zapričali!

Dolazi obitelj kupiti dvorac i pitaju:
- Ima li koga?
A iz WC-a se čuje:
- Evo ja sam tu.
- Dobro, nećemo vas smetati.
- Ne, ne, samo sačekajte u uredu.
Pita obitelj:
- Jel ima tu duhova?
A glas iz WC-a će:
- Pa ja nisam vidio ni jednog već 300 godina.

Imala žena problema s kravom. Kad bi je pomuzla, ona bi se uvijek okretala i prolila bi mlijeko.
Kad je jednog jutra ispričala svom čovjeku što se događa, odluči on da sljedećeg jutra on pomuze kravu. Kad je ušao u štalu, krava se počela okretati. Uzme on remen iz hlača i popne se da kravlji rep zaveže za gredu, kad u taj trenutak dolazi susjed na vrata.
Susjed ga pita šta to radi, a on odgovara:
- Ako ti kažem da muzem kravu, reći ćeš da lažem...

Pričaju tri prijatelja o sreći u životu, pa kaže prvi:
'Meni je najveća sreća kad plovim sa svojom jahtom. Hrpa cura na palubi, sunce, more... eh to je sreća.'
Drugi nastavi: 'Meni nema boljeg nego kad dođem u Vegas, pun para. Žene me oblijeću, malo kockam, pijem, eh...'
A dođe treći i kaže:
'Meni je najveća sreća kada sam u Sibiru, u vojnoj bazi, vani je noć i -40°C, ulazi zapovjednik u sobu i uzvikne "Sergej, na stražu", a ja nisam Sergej….'

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere kad se praši.
Prvi kaže:
- Moja se tak dere da susjed nemre spavat cijelu noć!
Drugi kaže:
- Moja se tak dere da cijeli kat nemre spavat!
Treći kaže:
- Moja se tak dere da ju čujem prek v birtiju..

Tip se upucava curi u disku. Nakon nekoliko pića i malo plesa, dogovore se da provedu noć zajedno. U automobilu na putu do njegove kuće, cura ga pogleda s osjećajem krivnje i kaže:
- Moram ti nešto priznati. Ovaj grudnjak koji nosim je ispunjen jastučićima.
On brzo odgovori:
- U redu je, nema veze.
- Zaista je ispunjen. Ravna sam k’o daska. Ovdje nema ničega.
- Mislim da nema veze, te nastavi on:
- I ja tebi moram nešto priznati.
Nakon kraće pauze on nastavi:
- Imam onu stvar kao mala beba.
Ona se na trenutak zamisli pa kaže kako nema veze i kako će se ipak
zabaviti zajedno. Kada su stigli do njegove kuće, odoše u njegovu sobu i krenu se razodijevati. Ona naravno skine svoj grudnjak i bila je tako ravna da su joj se vidjela rebra na mjestu grudi. On joj se nasmiješi, skine hlače, a ono ispadne ogromni kur**.
- Što!?, uzvikne ona.
- Mislila sam da si rekao da ti je velik kao mala beba!
- Ali je, odgovori on.
- Tri i po kile i 50 centimetara.

Dva prijatelja u autobusu.
Prvi:
- Tuširaš li se ti uvijek nakon seksa?
Drugi:
- Naravno!
Prvi:
- Trebao bi se češće seksati!